Тампон
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведом мха со слюной. Этим клубочком медвед на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...
В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется )
Плохих девочек надо бить по попе... животом!
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Люди могут пить вместе,жить под одной крышей,заниматься любовью,но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрее
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хуйнёй.
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине :
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул..
..... Вообще-то три:
3. Я ее трахал.
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.
День сурка
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Грустной попой радостно не пукнешь.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Страничка истории
На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста по коммерческой рекламе висело оправленное в рамочку одно высказывание. Автор его- чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с дальних расстояний.
Оно гласило: "В твоём голосе должна быть не только сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено!"
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кон..ют?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: - Теннис, гольф и водные лыжи...
Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 15 дек 2009, 15:26
Звонок мужу по телефону
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА!!!???
Я Ваня-Скайуокер, звездный солдат.
Пришельцы получат ногою под зад.
Я Ваня-Скайуокер, народ, будь спокоен.
Мамаша, не плачь, твой сын звездный воин.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
Поздний вечер после бурного секса... - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. – Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке???? ... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Как устроены мальчики (диалог в чате)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - @ля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Б*я, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет на"?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на"..
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы
Диалог доктора с пациентом:-Курите?-Да.-Пьете?-Да. Ну так что вы хотите после этого? - Поебаться!
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!!
-Дорогая Глафира Павловна, вы дожили до ста пятидесяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет. Не раскроете его нашим зрителям?
-Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.
Мужчина XXI века должен сделать три вещи: посадить зрение перед монитором, построить сайт и вырастить перса в LineAge
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
Чтобы тратить деньги с умом, нужно сперва потратиться на ум.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Девушки: "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
Парни: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей"
Блядь - это девушка в которую можно войти под любым логином
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА!!!???
Я Ваня-Скайуокер, звездный солдат.
Пришельцы получат ногою под зад.
Я Ваня-Скайуокер, народ, будь спокоен.
Мамаша, не плачь, твой сын звездный воин.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
Поздний вечер после бурного секса... - Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. – Хорошо - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим на днях отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню вернее … - Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты то на первый начала… - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ... - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех! - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня… - У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке???? ... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Как устроены мальчики (диалог в чате)
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают?
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - @ля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Б*я, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет на"?))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на"..
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы
Диалог доктора с пациентом:-Курите?-Да.-Пьете?-Да. Ну так что вы хотите после этого? - Поебаться!
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука, каких мало!!!
-Дорогая Глафира Павловна, вы дожили до ста пятидесяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет. Не раскроете его нашим зрителям?
-Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх, три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.
Мужчина XXI века должен сделать три вещи: посадить зрение перед монитором, построить сайт и вырастить перса в LineAge
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
Чтобы тратить деньги с умом, нужно сперва потратиться на ум.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Девушки: "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
Парни: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём блядей"
Блядь - это девушка в которую можно войти под любым логином
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 15 дек 2009, 15:29
Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
Холодно зимою маленькой макаке
Примерзают рученьки к волосатой сраке.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Большинство девушек на первом свидании - жадины....
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
- Милый,ты меня любишь?!
- ...Да
- А как?!
- Как ни странно!!!
- Молодой человек, вы ебётесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: «Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!»
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Не заводи споров с идиотами - проиграешь. Они стянут тебя на свой уровень и там задавят своим опытом.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Умная женщина сама знает, что дура.
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий.
Одиночество - удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе.
Не спотыкается только червяк.
Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
Холодно зимою маленькой макаке
Примерзают рученьки к волосатой сраке.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Большинство девушек на первом свидании - жадины....
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
- Милый,ты меня любишь?!
- ...Да
- А как?!
- Как ни странно!!!
- Молодой человек, вы ебётесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: «Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!»
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
Не заводи споров с идиотами - проиграешь. Они стянут тебя на свой уровень и там задавят своим опытом.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Умная женщина сама знает, что дура.
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Следовать всем правилам - значит лишить себя всех удовольствий.
Одиночество - удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе.
Не спотыкается только червяк.
Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
DyuFo 15 дек 2009, 16:41
Омг... 
The gate of tomorrow is not the light of heaven,but the darkness in the depths of the Earth...
-
DyuFo - Pro
- Сообщений: 520
- Зарегистрирован: 13 авг 2009, 18:02
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
KEnny 15 дек 2009, 23:18
ОЧЕНЬ МНОГО БУКОФ ))
-
KEnny - Rookie
- Сообщений: 9
- Зарегистрирован: 05 дек 2009, 23:07
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 16 дек 2009, 00:09
2Kenny, спасибо, Кэп. Ты как всегда вовремя:)
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 16 дек 2009, 00:21
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?!
(Анек про меня)
Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
А это наше юное придуркование.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она: Какую?
Он: Значит мастурбируешь...
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
Ебaлa мухa лампочку cтoваттнyю —
Cлепящую, бoльшую, непонятную,
Pыдалa муха, матeрилaсь зло —
Хуяк, xуяк — xитином об стеклo.
Хoть малeнькaя с виду, а мyжик!
Xуяк-xyяк, а поcле cнoва — вжжик!
И сновa — вжжик! — Xуяк! Xyяк! Хyяк!
Ho всё никaк, никaк, никак, никак!
И членик, обгоpeв наполовину,
Флюидaми пaленого xитина
Изряднo пoртит cкaзoчнyю нoчь…
Вот так и мы за мyхoю тoчь-в-точь
Губитeльною cтpaстию влекомы,
Лeтим тyдa, гдe будет хyй oбломaн,
И к cветy нaша тянeтcя душа,
Нaивнo yeбать егo спeша.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка , чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Звонок в магазине: -Ало, у вас нитки есть? -Есть! -Суровые? -Я к ним даже подойти боюсь.
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!
Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
я - скотина, а скотина - существо домашнее
- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
С одного из женских форумов
Lady: А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(типа микрофон) и говорит: - Пару слов о вашей работе.
Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
- Ты меня заебал своими вопросами!
- Почему?!
(Анек про меня)
Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
А это наше юное придуркование.
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.
Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она: Какую?
Он: Значит мастурбируешь...
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: - Это как?
Врач: - Лежишь около норы и воешь..
Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
Ебaлa мухa лампочку cтoваттнyю —
Cлепящую, бoльшую, непонятную,
Pыдалa муха, матeрилaсь зло —
Хуяк, xуяк — xитином об стеклo.
Хoть малeнькaя с виду, а мyжик!
Xуяк-xyяк, а поcле cнoва — вжжик!
И сновa — вжжик! — Xуяк! Xyяк! Хyяк!
Ho всё никaк, никaк, никак, никак!
И членик, обгоpeв наполовину,
Флюидaми пaленого xитина
Изряднo пoртит cкaзoчнyю нoчь…
Вот так и мы за мyхoю тoчь-в-точь
Губитeльною cтpaстию влекомы,
Лeтим тyдa, гдe будет хyй oбломaн,
И к cветy нaша тянeтcя душа,
Нaивнo yeбать егo спeша.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . . Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка , чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Звонок в магазине: -Ало, у вас нитки есть? -Есть! -Суровые? -Я к ним даже подойти боюсь.
Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег!
Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее.
я - скотина, а скотина - существо домашнее
- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
С одного из женских форумов
Lady: А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(типа микрофон) и говорит: - Пару слов о вашей работе.
Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 16 дек 2009, 00:25
.. А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
К. рассказывает, что открыл по работе свежий номер Cosmopolitan, - а там статья про разговоры в постели.
- И первая фраза, которую я вижу, - говорит К. - "Вот он ловко берет тебя за клитор..."
- Плоскогубцами, - тут же сказала Агата.
- Перестань, - сказал К., - Мне надо это прочесть. Я обязан.
- Вот он ловко берет тебя за клитор и ведет мыть посуду, - сказала Агата.
- Имей совесть, - сказал К. в отчаянии.
- Вот он ловко берет тебя за клитор, потом ловко берет твою сестру за диффамацию, потом ловко берет твоего мужа за взятки, хлоп - и вся семья уже сидит! - сказала Агата.
- Прекрати, - сказал К., - У меня дети маленькие, мне надо прочитать, что там написано, меня же уволят.
- Они попытались отвертеться и не платить, но мы ловко взяли их за клитор, - сказала Агата.
- Уходи, - сказал К.
- Он ловко взял ее за клитор, хотя мог взять ее хоть два раза подряд всего за сто рублей, - сказала Агата.
- Я сейчас ловко возьму тебя за клитор и вышвырну вон из офиса, - сказал К. в отчаянии.
- Его нежные слова взяли ее за самый клитор, - сказала Агата. - Он ловко взял ее за клитор, хотя сперва ему за тот же клитор предлагали какую-то телку помельче.
К. застонал.
- Послушай, - строго сказала Агата. - Я говорю важные вещи, а ты меня гонишь прочь. Это очень грубо и некрасиво. За кого ты меня держишь, в конце концов? За клитор?
Выдержка из рецензии на хентай-релиз:
"... просмотр фильма повышает тонус, удлиняет пенис, расширяет анус"
Вот сижу на лекции по русскому, а писать не хочецца...
Читаю надписи на партах, но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. Вобщем нарисован узорный кружок, ну а сверху как полагается подпись к нему. Там написано: "Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!"
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась?...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а БДСМ - гражданская позиция
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал
Он: Клецки из свеклы.
Обсуждение минета.
ххх: Она называла его "красной рыбой"!
yyy: А потом червяком, земляным червяком?
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
ковыряемся стоим с батей в тачке, подъехала скорая, вышел водила стал нам помогать,потом и врач вышел и мед.брат...такая толпа стоит, ковыряет чёта в нашей тачке...потом батя грит - эээ...вы приехали же к кому-то? Врач такой - блять!!!!! и убежал в подъезд))))
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
В постели он подобен богу: не храпит!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
К. рассказывает, что открыл по работе свежий номер Cosmopolitan, - а там статья про разговоры в постели.
- И первая фраза, которую я вижу, - говорит К. - "Вот он ловко берет тебя за клитор..."
- Плоскогубцами, - тут же сказала Агата.
- Перестань, - сказал К., - Мне надо это прочесть. Я обязан.
- Вот он ловко берет тебя за клитор и ведет мыть посуду, - сказала Агата.
- Имей совесть, - сказал К. в отчаянии.
- Вот он ловко берет тебя за клитор, потом ловко берет твою сестру за диффамацию, потом ловко берет твоего мужа за взятки, хлоп - и вся семья уже сидит! - сказала Агата.
- Прекрати, - сказал К., - У меня дети маленькие, мне надо прочитать, что там написано, меня же уволят.
- Они попытались отвертеться и не платить, но мы ловко взяли их за клитор, - сказала Агата.
- Уходи, - сказал К.
- Он ловко взял ее за клитор, хотя мог взять ее хоть два раза подряд всего за сто рублей, - сказала Агата.
- Я сейчас ловко возьму тебя за клитор и вышвырну вон из офиса, - сказал К. в отчаянии.
- Его нежные слова взяли ее за самый клитор, - сказала Агата. - Он ловко взял ее за клитор, хотя сперва ему за тот же клитор предлагали какую-то телку помельче.
К. застонал.
- Послушай, - строго сказала Агата. - Я говорю важные вещи, а ты меня гонишь прочь. Это очень грубо и некрасиво. За кого ты меня держишь, в конце концов? За клитор?
Выдержка из рецензии на хентай-релиз:
"... просмотр фильма повышает тонус, удлиняет пенис, расширяет анус"
Вот сижу на лекции по русскому, а писать не хочецца...
Читаю надписи на партах, но прочитав одну впадаю в тихий, но истерический смех. Вобщем нарисован узорный кружок, ну а сверху как полагается подпись к нему. Там написано: "Кнопка сна,нажать лбом и держать до конца лекции не отпуская!"
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи".
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась?...
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а БДСМ - гражданская позиция
Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал
Он: Клецки из свеклы.
Обсуждение минета.
ххх: Она называла его "красной рыбой"!
yyy: А потом червяком, земляным червяком?
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
ковыряемся стоим с батей в тачке, подъехала скорая, вышел водила стал нам помогать,потом и врач вышел и мед.брат...такая толпа стоит, ковыряет чёта в нашей тачке...потом батя грит - эээ...вы приехали же к кому-то? Врач такой - блять!!!!! и убежал в подъезд))))
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"
В постели он подобен богу: не храпит!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 17 дек 2009, 05:54
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.
- Как "дрочить" по-английски?
- Хмм... я по английски еще не дрочил
"Дружба,которая прекратилась,никогда собственно не начиналась!"
"В детстве глупец думает лишь об отце с матерью,в молодости о возлюбленной,в старости лишь о детях,так и не успевает он подумать о себе самом!"
В блондинках мне нравится две вещи - ГРУДЬ =)
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит полчаса.
Она: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Бля - ну сказал же, что сплю!!!
Она: Извини, ладно, спи... утром поговорим...
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые!
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
Жизнь порой причудливее вымысла
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Кулинарные советы.
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец( Да простит меня примкнувший в наши ряды Semmi,но это так и есть)
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Сова сидела на сосне,
Сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
Смола сосны - отличный клей.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Если женщина плачет
Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Бонус - награда за наглость, зарплата - награда за скромность.
Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.
- Как "дрочить" по-английски?
- Хмм... я по английски еще не дрочил
"Дружба,которая прекратилась,никогда собственно не начиналась!"
"В детстве глупец думает лишь об отце с матерью,в молодости о возлюбленной,в старости лишь о детях,так и не успевает он подумать о себе самом!"
В блондинках мне нравится две вещи - ГРУДЬ =)
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит полчаса.
Она: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Бля - ну сказал же, что сплю!!!
Она: Извини, ладно, спи... утром поговорим...
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?!
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые!
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Пизда не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
Жизнь порой причудливее вымысла
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Кулинарные советы.
* Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
* Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
* Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец( Да простит меня примкнувший в наши ряды Semmi,но это так и есть)
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Сова сидела на сосне,
Сося конфету в полусне.
Сова сидела десять дней:
Смола сосны - отличный клей.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Если женщина плачет
Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 17 дек 2009, 06:03
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Послали они друг друга и жили долго и счастливо!
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись"
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Сын спрашивает отца:
— А какой самый большой размер груди бывает?
— Ну... Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Нихуясебе!!!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Девочка вооспитанная 8 битной приставкой, хочет выйти замуж за принца персии.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...
Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию
Товарищи из АВИРа говорят:
- Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!
- Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!
- А что так? вроде бы как все налаживается!!!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!
- Так у нас же все спокойно!!!!
Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!
В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …
Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.
У иных женщин лишь губа не дура.
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
Блондинка за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. /О. Хаксли/
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..."
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".
Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 хорошая внешность, от 35 до 55 хороший характер,а после 55 - хорошие деньги.
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Из недостатков? Ну разве что женат...
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
Сомалийские пираты называют себя не пираты, а “гидропартизаны” или “акваказаки”.
- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ебени-фени!
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому бля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз бля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…
«…Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу, сержантский состав».
Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней....
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз..
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой
Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь
Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.
В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.
Девушку как одежду надо выбирать, не только по красоте и качеству, но и по тому как она сидит на тебе.
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
попал мужчина с редкой группой крови в аварию. ну нашли эту группу у одного еврея. мужчина поправился,Ю вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег дал.
через некоторое время снова поподает в аварию, опять нужна кровь. тут еврей думает, почему бы не дать, в прошлый раз так много дал. отдал ему свою кровь. мужик поправился, приходит к еврею и дает ему шоколадку.
- А почему так мало, в прошлый раз вон сколько было.
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь)))
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Не те бляди, что денег ради,
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие, ебать не дающие.
Вот, бляди сущие! еби их мать!!!
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
„Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
ничего не меняется )
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Минет придумали русалки.
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
Сижу и слушаю как жена кормит дочь и говорит:
- Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Интеллект против прухи бессилен.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...
Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Друг рассказал.
Живет в Сарове (ядерный город России). Приехала к ним делегация из Америки на 4 дня. Ну там обмен опытом и все такое. Начало первого дня прошло по плану: наши показывали им разработки, водили по полигонам. И на одном из полигонов американцы увидели козу. Спрашивают у наших: что это за животное?
Ну один остряк и ответил: Рашэн дог
На следующий день с утра их уже не было))))
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать-толстая жена в сорок".
ххх: Чтобы девушка к тебе не остыла, её надо лучше жарить
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
- Фаллоимитатор. И написать на нем: "На его месте мог бы быть я!"
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Послали они друг друга и жили долго и счастливо!
ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.(
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись"
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Сын спрашивает отца:
— А какой самый большой размер груди бывает?
— Ну... Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Нихуясебе!!!
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Девочка вооспитанная 8 битной приставкой, хочет выйти замуж за принца персии.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...
Еврей пришел в АВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлениию
Товарищи из АВИРа говорят:
- Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покунуть страну?!
- Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!
- А что так? вроде бы как все налаживается!!!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!
- Так у нас же все спокойно!!!!
Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом:
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!!
В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. В 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил.
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …
Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!
Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.
У иных женщин лишь губа не дура.
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.
Блондинка за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит. /О. Хаксли/
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..."
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".
Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!
До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 хорошая внешность, от 35 до 55 хороший характер,а после 55 - хорошие деньги.
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Из недостатков? Ну разве что женат...
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
Сомалийские пираты называют себя не пираты, а “гидропартизаны” или “акваказаки”.
- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - до ебени-фени!
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Бля, ничо! Ты бля! Идешь бля! По ебаной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому бля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз бля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не выебал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выебать?
- Бляаааааа…
«…Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу, сержантский состав».
Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней....
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз..
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.
То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой
Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь
Думать вредно. Хотя обладать мозгом - очень увлекательно.
В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.
Девушку как одежду надо выбирать, не только по красоте и качеству, но и по тому как она сидит на тебе.
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
попал мужчина с редкой группой крови в аварию. ну нашли эту группу у одного еврея. мужчина поправился,Ю вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег дал.
через некоторое время снова поподает в аварию, опять нужна кровь. тут еврей думает, почему бы не дать, в прошлый раз так много дал. отдал ему свою кровь. мужик поправился, приходит к еврею и дает ему шоколадку.
- А почему так мало, в прошлый раз вон сколько было.
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь)))
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Не те бляди, что денег ради,
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие, ебать не дающие.
Вот, бляди сущие! еби их мать!!!
Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир...
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам!
А то ей вас любить будет нечем...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.
„Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
ничего не меняется )
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
x: На практике разбирали танчеги. Я себе свинтил таблички наводчика "перед стрельбой включи нагнетатель" и "поправки на ветер"!
y: нафиг?
х: Дык... В сортире повешу!))
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,...
...а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. (Из показаний на суде).
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок…
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Минет придумали русалки.
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!
Сижу и слушаю как жена кормит дочь и говорит:
- Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Интеллект против прухи бессилен.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...
Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет заполучить мужскую душу.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Друг рассказал.
Живет в Сарове (ядерный город России). Приехала к ним делегация из Америки на 4 дня. Ну там обмен опытом и все такое. Начало первого дня прошло по плану: наши показывали им разработки, водили по полигонам. И на одном из полигонов американцы увидели козу. Спрашивают у наших: что это за животное?
Ну один остряк и ответил: Рашэн дог
На следующий день с утра их уже не было))))
"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...
Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал: "Навсегда запомни, сынок. Большие сиськи в двадцать-толстая жена в сорок".
ххх: Чтобы девушка к тебе не остыла, её надо лучше жарить
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 17 дек 2009, 06:04
На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"
- Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
- Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффектфраза стала крылатой.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!
- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!
Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!...
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
xxx: меня везде банят по инету
yyy: ник плохой?)
xxx: характер не в пизду
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но на@уя такая роскошь!?
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Рабочая переписка
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Прыгает. Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
жена называла его фигуру "катлетически сложенной"..
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.
спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. - С кем? - Ну, с любимой женщиной - Можно...- А с женой?.. - нельзя... - почему так? - работа...
- ты меня тоже прости
- а что есть за что?
- а это тебе новая пища для паранойи.
Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похуй!
- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...
Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Обидно быть говном в реале? Хвали себя в живом журнале!
Девушки, в силу вбитых в них норм и понятий,на первом свидании- НИ-НИ!!!
И вот что интересно! Зачем они одевают самое лучшее,нижнее белье?! Типо:И на старуху бывает проруха?
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
P.S. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка)))
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Утро станет добрым ближе к вечеру...
Байкодром "Космодур"
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри, классный!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!
Никогда не рано поздно жениться.
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
--Темно как в заднице!
--Все-то вы видели, везде побывали...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей.
И молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: - Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
А вам тоже удобнее говорить «брачАщиеся», а не «брачУющиеся»? Впрочем, я и раньше всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: «Дорогая, давай побрачАемся»; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить: «Я уже брачнУтая»; жена мужу: «Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь»; приятелю можно сказать: «Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь»; или «Все подружки перебрачАлись, одна ты в девках ходишь».
Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!", "Рот в рот-получается микроб!", "Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"
- Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
- Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффектфраза стала крылатой.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не бил - я люблю животных... пошёл и отлил в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!
- Что делать будете?
- Думаю,в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет!!!
Любовь - неистовое влечение к тому, что убегает от нас.
"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала.
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!!!...
Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
xxx: меня везде банят по инету
yyy: ник плохой?)
xxx: характер не в пизду
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но на@уя такая роскошь!?
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Рабочая переписка
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.
Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Прыгает. Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
жена называла его фигуру "катлетически сложенной"..
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
- Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит.
спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. - С кем? - Ну, с любимой женщиной - Можно...- А с женой?.. - нельзя... - почему так? - работа...
- ты меня тоже прости
- а что есть за что?
- а это тебе новая пища для паранойи.
Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то похуй!
- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...
Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
- Наташ, собери девочек плиз, я счас вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
Обидно быть говном в реале? Хвали себя в живом журнале!
Девушки, в силу вбитых в них норм и понятий,на первом свидании- НИ-НИ!!!
И вот что интересно! Зачем они одевают самое лучшее,нижнее белье?! Типо:И на старуху бывает проруха?
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!!! ...
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
P.S. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка)))
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Утро станет добрым ближе к вечеру...
Байкодром "Космодур"
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри, классный!
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями? Мы же не пидарасы!
Никогда не рано поздно жениться.
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, ебет-ебет, а мне хоть бы что...
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
--Темно как в заднице!
--Все-то вы видели, везде побывали...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей.
И молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: - Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
А вам тоже удобнее говорить «брачАщиеся», а не «брачУющиеся»? Впрочем, я и раньше всегда так говорил. Наконец-то нам разрешили привычно использовать этот часто употребляемый термин. Как услаждают слух русского человека фразы: «Дорогая, давай побрачАемся»; на предложение познакомиться девушка теперь смело может ответить: «Я уже брачнУтая»; жена мужу: «Если ты не бросишь пить, я с тобой разбрачАюсь»; приятелю можно сказать: «Тебе пора брачАться, а ты всё ещё дрочУешь»; или «Все подружки перебрачАлись, одна ты в девках ходишь».
Сколько свежести, новых нюансов и оттенков ещё более обогАчили, овеличИли и омогучИли русского языкА! Пойду выпью кофю с коньякой или, на худой конец, виску с лёдой.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 17 дек 2009, 06:06
Вот закрома и опустели:)
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
DyuFo 17 дек 2009, 20:49
2 Whisper
Под сталом....
Под сталом....
The gate of tomorrow is not the light of heaven,but the darkness in the depths of the Earth...
-
DyuFo - Pro
- Сообщений: 520
- Зарегистрирован: 13 авг 2009, 18:02
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
MAZE 18 дек 2009, 08:13
После перетресания файлов на винте нашёл старый дамп с прогой mIrc и лог бородатых баянов.
Начало сессии: %s
Tue Dec 11 21:03:00 2007
Сессия идентификации: #bash.org
(21:03:01) * Сейчас Вы на канале #bash.org
(21:03:01) * Топик '4,1/1,4/4,1/1,4/1©-> bash.org* +-©1,4\4,1\1,4\4,1\0,13,10, !bash -вывод цитаты с сайта bash.org.ru Shell и Web хостинг от 25р. Подробно на: http://mastershell.org 3,14,1/1,4/4,1/1,4/1©-> bash.org* +-©1,4\4,1\1,4\4,1\ (ZVERb)'
(21:03:01) * Установлен ZVERb в Wed Nov 28 14:36:06
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:58) <LoveBot> XXX
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:58) <LoveBot> шо есть транзакцыи?
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:58) <LoveBot> YYY
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:58) <LoveBot> как бы тебе объяснить
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:58) <LoveBot> YYY
(21:03:58) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:03:59) <LoveBot> вот ты бежышь срать в толчок
(21:04:00) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:01) <LoveBot> YYY
(21:04:02) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:03) <LoveBot> но по дороге не донёс
(21:04:04) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:06) <LoveBot> YYY
(21:04:06) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:07) <LoveBot> и обосрался
(21:04:08) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:09) <LoveBot> YYY
(21:04:10) <LoveBot> 3---4 392387 3---
(21:04:11) <LoveBot> так вот с транзакциями можно сделать так, будто ваще и не бежал и не обосрался
(21:04:14) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:07:01) * Приходит: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru)
(21:12:59) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> Рыжая
(21:13:00) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> млин я счас возле компа усну
(21:13:00) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> DarT
(21:13:00) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> иди спи!
(21:13:00) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> Рыжая
(21:13:00) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:00) <LoveBot> не хочу....
(21:13:01) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:02) <LoveBot> DarT
(21:13:04) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:04) <LoveBot> помоему я никогда непойму женскую логику
(21:13:05) <LoveBot> 3---4 209384 3---
(21:13:06) <LoveBot>
(21:13:07) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:17:44) <мяфка> !bash
(21:17:45) <LoveBot> 3---4 393006 3---
(21:17:45) <LoveBot> <fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
(21:17:45) <LoveBot> 3---4 393006 3---
(21:17:45) <LoveBot> <Smoking_man>: Нет, я социофил!
(21:17:45) <LoveBot> 3---4 393006 3---
(21:17:45) <LoveBot> <fresh>: Это почему?
(21:17:45) <LoveBot> 3---4 393006 3---
(21:17:45) <LoveBot> <Smoking_man>: Да ебал я всех...
(21:17:45) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:21:58) <LoveBot> 3---4 450 3---
(21:21:59) <LoveBot> <koi-8> сегодня один хиппи в автобус пытался влезть. гитара за спиной в горизонтальном положении висела. так, он не сразу догнал ее повернуть вертикально
(21:21:59) <LoveBot> 3---4 450 3---
(21:21:59) <LoveBot> <koi-8> три раза пытался ворваться. каждый раз гитара не давала пройти
(21:21:59) <LoveBot> 3---4 450 3---
(21:21:59) <LoveBot> <koi-8> и вот, сижу думаю. какого хрена в Константине эти придурки зеркало на улицу горизонтально выбрасывают?
(21:21:59) <LoveBot> 3---4 450 3---
(21:22:00) <LoveBot> <koi-8> оно ж горизонтально в окно не проходит
(21:22:00) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:31:02) <LoveBot> 3---4 392188 3---
(21:31:02) <LoveBot> 1: Привет. Даже не знаю как сказать...
(21:31:02) <LoveBot> 3---4 392188 3---
(21:31:02) <LoveBot>
(21:31:02) <LoveBot> 3---4 392188 3---
(21:31:02) <LoveBot> 2: Скажи как есть...
(21:31:02) <LoveBot> 3---4 392188 3---
(21:31:02) <LoveBot>
(21:31:02) <LoveBot> 3---4 392188 3---
(21:31:02) <LoveBot> 1: Как есть? Ну... берешь ложку или вилку...хотя можно и руками...
(21:31:02) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:31:13) * Приходит: Aveli (tvelf@net100-host232.multi.net.ua)
(21:31:30) <Aveli> Приветик всем!
(21:31:55) * Покидает: Aveli (tvelf@net100-host232.multi.net.ua)
(21:32:58) <мяфка> !bash
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < thresh|wrk> еще странность. интерфейс eth0 у меня всегдa up, ip li set eth0 down не помогает. потому ifup eth0 не срабатывает. Че делать?
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < mator> thresh|wrk, как это у тебя ip l set eth0 down неработает?
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < thresh|wrk> mator: никак не работает
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < Pilot> thresh|wrk: как не стыдно
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < thresh|wrk> ну все время стоит, да
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot> < thresh|wrk> он у меня молодой пока что
(21:33:04) <LoveBot> 3---4 871 3---
(21:33:04) <LoveBot>
(21:33:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:40:02) <LoveBot> 3---4 2535 3---
(21:40:02) <LoveBot> <EasyPrey> мда.. я надеялся на даму 25-35, которая желает удариться во все тяжкие с непредсказуемым исходом но очевидным концом
(21:40:02) <LoveBot> 3---4 2535 3---
(21:40:02) <LoveBot> <Trb> гыгы) да, Изя, твой конец очевиден, палюбому
(21:40:02) <LoveBot> 3---4 2535 3---
(21:40:02) <LoveBot> <EasyPrey> Trb, на самом деле все на оборот! в жизни я очень застенчивый и скромный
(21:40:02) <LoveBot> 3---4 2535 3---
(21:40:02) <LoveBot> <EasyPrey> и конец мой не оченьвиден..
(21:40:02) <LoveBot> 3---4 2535 3---
(21:40:02) <LoveBot> <Trb> Изя, эээ... 'с непредсказуемым исходом но застенчивым и скромным концом'? %))
(21:40:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:46:01) * Вышел: spartak (kvirc@10.106.64.1) (Quit: KVIrc 3.2.6 Anomalies http://www.kvirc.net/)
(21:49:02) <LoveBot> 3---4 16211 3---
(21:49:02) <LoveBot> <Vitls> ПИПЛ, кто с новелем работал?
(21:49:02) <LoveBot> 3---4 16211 3---
(21:49:02) <LoveBot> <dottedmag> Vitls: с ним никто не работал. с ним все мучались.
(21:49:02) <LoveBot> 3---4 16211 3---
(21:49:02) <LoveBot> <Vitls> ПИПЛ, кто с новелем мучался?
(21:49:02) <LoveBot> 3---4 16211 3---
(21:49:02) <LoveBot>
(21:49:02) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(21:58:02) <LoveBot> 3---4 391527 3---
(21:58:02) <LoveBot> 1: Похоже у нашего руководства поговорка 'Старый друг лучше новых двух' звучит совсем иначе...
(21:58:02) <LoveBot> 3---4 391527 3---
(21:58:02) <LoveBot> 2: Как это?
(21:58:02) <LoveBot> 3---4 391527 3---
(21:58:02) <LoveBot> 1: 'Наебать двух старых клиентов гораздо легче, чем одного нового'
(21:58:02) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:02:46) * Вышел: Викинг (~вик@13D07920.E051F742.BB1FD39B.IP) (Quit: )
(22:04:18) * Вышел: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru) (Ping timeout)
(22:04:45) * Вышел: мяфка (~VaY@help.IrcCity.NET) (Quit: Имея - не ценим. Потерявши - плачим.)
(22:04:50) * Приходит: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru)
(22:07:02) <LoveBot> 3---4 393387 3---
(22:07:03) <LoveBot> я: прикинь, подзаработала денег к НГ, говорю мужу - давай ноут купим новый! а он мне - неа - надо одежду, смеситель, ремонт в ванной сделать...
(22:07:03) <LoveBot> 3---4 393387 3---
(22:07:03) <LoveBot> друг: мда... ну и кто из вас теперь бородатый админ?????
(22:07:03) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:12:52) * Вышел: КтулХу (~support@net111-host051.multi.net.ua) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:12:53) * Вышел: Little_SuN|aw (Eva@[IrcCity]-3A83697A.efrnet.ru) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:12:53) * Вышел: Skeeve (~medvedev@IrcCity.NET) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:12:53) * Вышел: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:12:53) * Вышел: ZVERb (~_root_@[IrcCity]-73165C6.info) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:12:54) * Вышел: LoveBot (~LoveBot@[IrcCity]-73165C6.info) (irc.achinsk.net our.irccity.net)
(22:14:27) * Приходит: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru)
(22:14:27) * Приходит: Little_SuN|aw (Eva@[IrcCity]-3A83697A.efrnet.ru)
(22:14:27) * Приходит: ZVERb (~_root_@[IrcCity]-73165C6.info)
(22:14:27) * Приходит: LoveBot (~LoveBot@[IrcCity]-73165C6.info)
(22:14:27) * Приходит: КтулХу (~support@net111-host051.multi.net.ua)
(22:14:27) * Приходит: Skeeve (~medvedev@IrcCity.NET)
(22:14:27) * irccity.net меняет режим: +oao ZVERb LoveBot LoveBot
(22:16:02) <LoveBot> 3---4 4579 3---
(22:16:03) <LoveBot> <Катюша> я дала тебе эту ссылку, потому что ее дала, а могла дать другую, но не дала!!!
(22:16:03) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:19:23) * Приходит: Oniks (Oniks@[IrcCity]-12637ED8.gprs-nat.mtsnet.ru)
(22:23:00) * Вышел: AngryCorpse (~PeopleH8r@vpn-city.vosnet.ru) (Quit: AngryCorpse)
(22:25:04) <LoveBot> 3---4 392545 3---
(22:25:04) <LoveBot> xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
(22:25:04) <LoveBot> 3---4 392545 3---
(22:25:04) <LoveBot> yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
(22:25:04) <LoveBot> 3---4 392545 3---
(22:25:04) <LoveBot> xxx: да ты не понял.. странность не в этом
(22:25:04) <LoveBot> 3---4 392545 3---
(22:25:04) <LoveBot> yyy: а в чем?
(22:25:04) <LoveBot> 3---4 392545 3---
(22:25:04) <LoveBot> xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..
(22:25:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:25:45) * [Chrono] 12УшЁл 4ОтМазКа 13»»»10 В мире ином под назвнием РЕАЛ! 13««« 2by 12 N13e12O913n 12Script 4:::...
(22:26:28) * Покидает: Hana (~nIRC@BD6A80D8.7E694181.3541133F.IP)
(22:27:49) * [Chrono] 4ПрИшЁл 13»»» 3Меня Не было: 2mins 4secs 13»»» 2by 12 N13e12O913n 12Script 4:::...
(22:29:33) * [Chrono] 12УшЁл 4ОтМазКа 13»»»10 В мире ином под назвнием РЕАЛ! 13««« 2by 12 N13e12O913n 12Script 4:::...
(22:32:45) * [Chrono] 4ПрИшЁл 13»»» 3Меня Не было: 3mins 12secs 13»»» 2by 12 N13e12O913n 12Script 4:::...
(22:34:04) <LoveBot> 3---4 317499 3---
(22:34:05) <LoveBot> xxxx:
(22:34:05) <LoveBot> 3---4 317499 3---
(22:34:05) <LoveBot> Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
(22:34:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:43:06) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:07) <LoveBot> она: балин, не могу в этой асе найти почему-то, как сообщения отправлять кл.ентер
(22:43:07) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:07) <LoveBot> тока мышкой, так неудобно!
(22:43:07) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:07) <LoveBot> он: обычно CTRL-ENTER
(22:43:07) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:07) <LoveBot> она: у меня настроено в той просто ENTER
(22:43:07) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:08) <LoveBot> он: а ты в чём сидишь?
(22:43:08) <LoveBot> 3---4 174430 3---
(22:43:08) <LoveBot> она: в штанах и кофте
(22:43:10) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(22:50:54) * Покидает: Oniks (Oniks@[IrcCity]-12637ED8.gprs-nat.mtsnet.ru)
(22:52:06) <LoveBot> 3---4 2055 3---
(22:52:06) <LoveBot> < mpd> седня ж праздник
(22:52:06) <LoveBot> 3---4 2055 3---
(22:52:06) <LoveBot> < mpd> казани 1000 лет и один месяц
(22:52:06) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(23:01:07) <LoveBot> 3---4 43 3---
(23:01:07) <LoveBot> <Denie> уже который год нарсусу херово
(23:01:07) <LoveBot> 3---4 43 3---
(23:01:07) <LoveBot> <Denie> есть в жизни хоть что-то постоянное.
(23:01:07) <LoveBot> 3---12 --- 3---
Закрытие сессии: %s
Tue Dec 11 23:09:11 2007
Начало сессии: %s
Tue Dec 11 23:09:11 2007
Сессия идентификации: #bash.org
(23:09:13) * Отключено
Закрытие сессии: %s
Tue Dec 11 23:09:36 2007
Начало сессии: %s
Sat Dec 15 01:50:42 2007
Сессия идентификации: #bash.org
(01:50:43) * Сейчас Вы на канале #bash.org
(01:50:43) * Топик '4,1/1,4/4,1/1,4/1©-> bash.org* +-©1,4\4,1\1,4\4,1\0,13,10, !bash -вывод цитаты с сайта bash.org.ru Shell и Web хостинг от 25р. Подробно на: http://mastershell.org 3,14,1/1,4/4,1/1,4/1©-> bash.org* +-©1,4\4,1\1,4\4,1\ (ZVERb)'
(01:50:43) * Установлен ZVERb в Wed Nov 28 14:36:06
(01:51:06) * Покидает: ZVERb (~_root_@mshell.info)
(01:51:06) * Приходит: ZVERb (~_root_@mshell.info)
(01:51:06) * ChanServ меняет режим: +qo ZVERb ZVERb
(01:51:13) * ZVERb меняет режим: -o ZVERb
(01:51:16) <ZVERb> !op
(01:51:16) * LoveBot меняет режим: +o ZVERb
(01:51:43) * ZVERb изменил топик на ' root@vpupkin# cat /dev/ass/ > /dev/head bash.org.ru — Цитатник Рунета @ #bash.org'
(01:52:24) <LoveBot> 3---4 2664 3---
(01:52:25) <LoveBot> <AL_> а что там плохая погода?
(01:52:25) <LoveBot> 3---4 2664 3---
(01:52:25) <LoveBot> <AL_> а я в шортах и на веле
(01:52:25) <LoveBot> 3---4 2664 3---
(01:52:25) <LoveBot> <Anton2177> БЛЯ, ЧУВАК, ЛЕТО КОНЧИЛОСЬ, ОБНОВИТЬ НАЖМИ
(01:52:25) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(01:53:17) * ZVERb изменил топик на ' 09,01 root00@10vpupkin00# cat /dev/ass/ > /dev/head 14bash.org.ru 01— 14Цитатник Рунета 05@ 03#bash.org'
(01:55:57) <Skeeve[home]> !bash
(01:56:53) <ZVERb> !bash
(01:56:54) <LoveBot> 3---4 14424 3---
(01:56:54) <LoveBot> <center><script language='JavaScript' type='text/javascript' src='http://lol.bash.org.ru/b/adx.js'></script><script language='JavaScript' type='text/javascript'><!-- if (!document.phpAds_used) document.phpAds_used = ','; phpAds_random = new String (Math.random()); phpAds_random = phpAds_random.substring(2,11); document.write ("<" + "script language='JavaScript' type='text/javascript' src='"); document.write ("http://lol.bash.org.ru/b/adjs.php?n
(01:56:54) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(01:56:56) <ZVERb> !bash
(01:56:56) <LoveBot> Время ожидания не истекло (1 минута)
(02:01:26) <LoveBot> 3---4 14424 3---
(02:01:27) <LoveBot> <катюша> а я вчера опять до ночи вивальди слушала
(02:01:27) <LoveBot> 3---4 14424 3---
(02:01:27) <LoveBot> <катюша> а потом всё это залила мадонной
(02:01:27) <LoveBot> 3---4 14424 3---
(02:01:27) <LoveBot> <катюша> и полночи уснуть не могла)ъ
(02:01:27) <LoveBot> 3---4 14424 3---
(02:01:27) <LoveBot> <shiva1> это типа как поесть хороший греческий салат, а потом бигмаком заполировать))
(02:01:27) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(02:10:26) <LoveBot> 3---4 3502 3---
(02:10:26) <LoveBot> Саня Спи: привет=))
(02:10:26) <LoveBot> 3---4 3502 3---
(02:10:26) <LoveBot> @n: доброе утро
(02:10:26) <LoveBot> 3---4 3502 3---
(02:10:26) <LoveBot> Саня Спи: какое нахфиг утро? ДЕНЬ!!!
(02:10:26) <LoveBot> 3---4 3502 3---
(02:10:26) <LoveBot> @n: такое утро! у меня когда встал - тогда и утро
(02:10:27) <LoveBot> 3---4 3502 3---
(02:10:27) <LoveBot> Саня Спи: а теперь прочитай, что только что написал=))
(02:10:28) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(02:15:59) <[Chrono]> Sayonara desu! *^_^*
Закрытие сессии: %s
Sat Dec 15 02:15:59 2007
Session Start: Fri Dec 28 18:41:19 2007
Session Ident: #Bash.org
(18:41:19) * Now talking in #Bash.org
(18:41:20) * Topic is ' 09,01 root00@10vpupkin00# cat /dev/ass/ > /dev/head 14bash.org.ru 01— 14Цитатник Рунета 05@ 03#bash.org'
(18:41:20) * Set by ZVERb on Sat Dec 15 01:54:47
(18:44:27) <[Chrono]> !bash
(18:44:29) <LoveBot> 3---4 239394 3---
(18:44:29) <LoveBot> рисаор
(18:44:29) <LoveBot> 3---4 239394 3---
(18:44:29) <LoveBot> касперский он как китайская стена
(18:44:29) <LoveBot> 3---4 239394 3---
(18:44:29) <LoveBot>
(18:44:29) <LoveBot> 3---4 239394 3---
(18:44:29) <LoveBot> Хрисаор
(18:44:29) <LoveBot> 3---4 239394 3---
(18:44:29) <LoveBot> ага, всю память занимает, хрен какой вирус загрузится
(18:44:30) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(18:47:45) * Quits: Teron_GoreFiend (turlututu@[IrcCity]-6D703A66.goldrush.ru) (Quit: Its all about transistors...You did?)
(18:48:04) <LoveBot> 3---4 389008 3---
(18:48:04) <LoveBot> shred:
(18:48:04) <LoveBot> 3---4 389008 3---
(18:48:04) <LoveBot> сегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. Ё! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: 'а ты храпел как динозавр и не будился'
(18:48:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(18:57:03) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:04) <LoveBot> <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
(18:57:04) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:04) <LoveBot> Я тебе доверяю....
(18:57:04) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:04) <LoveBot> Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
(18:57:04) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:04) <LoveBot> Но ты хорошый.............
(18:57:05) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:05) <LoveBot> <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
(18:57:06) <LoveBot> 3---4 95820 3---
(18:57:06) <LoveBot>
(18:57:08) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(19:06:04) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:06:05) <LoveBot> <script language='JavaScript' type='text/javascript' src='http://lol.bash.org.ru/b/adx.js'></script><script language='JavaScript' type='text/javascript'><!-- if (!document.phpAds_used) document.phpAds_used = ','; phpAds_random = new String (Math.random()); phpAds_random = phpAds_random.substring(2,11); document.write ("<" + "script language='JavaScript' type='text/javascript' src='"); document.write ("http://lol.bash.org.ru/b/adjs.php?n=" + php
(19:06:05) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(19:15:05) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:15:05) <LoveBot> <BUB> у меня колонка с подоконника упала
(19:15:05) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:15:05) <LoveBot> <BUB> я счас вернусь
(19:15:06) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:15:07) <LoveBot> * BUB убежал на улицу
(19:15:07) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:15:09) <LoveBot> ---------------------------
(19:15:09) <LoveBot> 3---4 16690 3---
(19:15:13) <LoveBot> <BUB> п****ц колонке и балкону на втором этаже.. Баба Жана меня не простит
(19:15:13) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(19:24:06) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:06) <LoveBot> Petruccio:
(19:24:06) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:06) <LoveBot> Ниткин а где ты это с Вутеном сфоткался я тоже хочу )))
(19:24:06) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:06) <LoveBot> Nitkin:
(19:24:06) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:06) <LoveBot> да заезжал он ко мне...пару ночей перекантоваЦа
(19:24:06) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:06) <LoveBot> Bassdriver:
(19:24:08) <LoveBot> 3---4 61080 3---
(19:24:09) <LoveBot> Ну и ты его эта.. перекантовал?
(19:24:09) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(19:28:38) * Joins: Teron_GoreFiend (turlututu@[IrcCity]-6D703A66.goldrush.ru)
(19:33:06) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:06) <LoveBot> bOMBA:
(19:33:06) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:06) <LoveBot> С башоргом мы снова станем самой читающей нацией!)))
(19:33:06) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:06) <LoveBot>
(19:33:06) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:06) <LoveBot> JIotr: а заодно и самой копипастящей
(19:33:06) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:06) <LoveBot>
(19:33:07) <LoveBot> 3---4 145995 3---
(19:33:09) <LoveBot> 606ur: уже =)
(19:33:09) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(19:33:38) * Disconnected
Session Close: Fri Dec 28 19:33:44 2007
Session Start: Sun Dec 30 13:12:49 2007
Session Ident: #Bash.org
(13:12:50) * Now talking in #Bash.org
(13:12:50) * Topic is ' 09,01 root00@10vpupkin00# cat /dev/ass/ > /dev/head 14bash.org.ru 01— 14Цитатник Рунета 05@ 03#bash.org'
(13:12:50) * Set by ZVERb on Sat Dec 15 01:54:47
(13:12:51) * _LEMON_ is now known as LEMON_ушел
(13:12:51) * LEMON_ушел is now away - Reason : away
(13:12:59) <[Chrono]> !bash
(13:13:00) <LoveBot> 3---4 352846 3---
(13:13:01) <LoveBot> \[01:01:25 PM\] cheer: иногда я думаю, что порно никто не смотрит
(13:13:01) <LoveBot> 3---4 352846 3---
(13:13:01) <LoveBot> \[01:01:33 PM\] cheer: просто все качают, чтобы раздавать
(13:13:01) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(13:14:56) <LoveBot> 3---4 194607 3---
(13:14:57) <LoveBot> Админ: Короеды это не жуки. Это пользователи. Они едят кору головного мозга ...
(13:14:57) <LoveBot> 3---12 --- 3---
(13:15:20) * Disconnected
Session Start: Fri Dec 18 07:56:37 2009
Session Ident: #bash.org
(07:56:37) * Now talking in #bash.org
(07:56:38) * Topic is '9,1 root00@10vpupkin00# cat /dev/ass > /dev/head 14bash.org.ru 01— 14Цитатник Рунета 05@ 03Вывод цитаты осуществляется автоматически!14это самый спокойный канал в чате!'
(07:56:38) * Set by Rand on Fri Nov 27 23:35:36
(07:56:48) <Maze4423> !bash
(07:56:49) <LoveBot> Время ожидания не истекло (1 минута)
(07:56:52) <LoveBot> 10\[m\] нас тут режик в театралке попросила дома погуглить скороговорки, мелких на правильную дикцию надрючивать))10
(07:56:52) <LoveBot> 10\[f\] 'на похороны Прохора сходить было б не блохо бы'?)10
(07:56:52) <LoveBot> 10\[m\] Круче.. сказали в жопу гугл, сча перекурим -- принесем. Итак, топ лист.10
(07:56:52) <LoveBot> 10\[m\] К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач. Глухо плюханулся обухом Ктулху сухо-посухо да в ухо. Шепелявый Саша шлет слэш шелудивой анимешнице Маше. 'Я б её б ёб и ёб'. Всех безжалостно еб*шит паж из-за пропажи баша.10
(07:56:52) <LoveBot> 10Последние две, кстати, не взяла.10
(07:56:52) <LoveBot> 10\[f\] лол. театр. очаг культуры))))))))10
(07:56:53) <LoveBot> 10\[m\] Вот и онa так сказала..10
(07:56:53) <LoveBot> 10 © n+ 10
(07:56:53) <LoveBot> 04==================================04
(07:57:54) <LoveBot> 10xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору 'Электрон'?10
(07:57:54) <LoveBot> 10yyy: необходим переходник.10
(07:57:54) <LoveBot> 10zzz: угу, из ХХ века в ХХI. 10
(07:57:54) <LoveBot> 04==================================04
(07:58:54) <LoveBot> 10lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек10
(07:58:54) <LoveBot> 1010
(07:58:54) <LoveBot> 10Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь10
(07:58:54) <LoveBot> 1010
(07:58:54) <LoveBot> 10lolmaus: Круто!
(07:58:54) <LoveBot> 1010
(07:58:54) <LoveBot> 10Cluster: нифига не круто было 10
(07:58:54) <LoveBot> 04==================================04
(07:59:54) <LoveBot> 10narian: Читаю фантастическую книжку 'Молния', написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: 'Он приехал на красивой русской спортивной машине...' Вот уж действительно фантастика! 10
(07:59:54) <LoveBot> 04==================================04
(08:00:54) <LoveBot> 10<spqr_voldi> Куда ни придёшь, всюду однополые целуются... и здесь то же.10
(08:00:55) <LoveBot> 10<_1313> а ты ищешь где двуполые целуются?10
(08:00:55) <LoveBot> 10<_1313> это тебе в болото, к тритонам 10
(08:00:55) <LoveBot> 04==================================04
(08:01:56) <LoveBot> 10она: слушай у меня в компе что-то пищит 10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: где?10
(08:01:56) <LoveBot> 10она: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: ну так он и пищит10
(08:01:56) <LoveBot> 10она: ничё не пишит только звуки издаёт10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит?10
(08:01:56) <LoveBot> 10она: ну так: ' пиииииии' потом пропадает10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: ппц...шо за железо у тебя? или ноут?10
(08:01:56) <LoveBot> 10она: ноут у меня10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: модель?10
(08:01:56) <LoveBot> 10она: я?? ничего подобного!!!10
(08:01:56) <LoveBot> 10он: блядь 10
(08:01:56) <LoveBot> 04==================================04
(08:02:56) <LoveBot> 10День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.10
(08:02:57) <LoveBot> 10День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника. 10
(08:02:57) <LoveBot> 04==================================04
(08:03:56) <LoveBot> 10<stoneflash> запарился я искать этот кряк.10
(08:03:57) <LoveBot> 10<stoneflash> хотя есть и плюсы.10
(08:03:57) <LoveBot> 10<stoneflash> столько порнухи посмотрел уже! 10
(08:03:57) <LoveBot> 04==================================04
(08:04:57) <LoveBot> 10Анюта: я сегодня по ошибке к урологу зашла10
(08:04:57) <LoveBot> 10Анюта: ты прикинь10
(08:04:57) <LoveBot> 10ElderOne: ого10
(08:04:57) <LoveBot> 10ElderOne: и как? понравилось?10
(08:04:57) <LoveBot> 10Анюта: ага.Прихожу в больницу вижу очередь к моему врачу.Одни мужчины.Говорю-пропустите меня пожалуйста,я только направление возьму.Мне-проходите,пожалуйста.И улыбаются так загадочно.. 10
(08:04:57) <LoveBot> 04==================================04
(08:05:57) <LoveBot> 10У детки на компе запущен какой-то там Лего-мир. По экрану бегают лего-человечки, и поперёк всего экрана здоровенными красными буквами написана Мысль:10
(08:05:58) <LoveBot> 1010
(08:05:58) <LoveBot> 10'У врагов могут быть нужные вещи'. 10
(08:05:58) <LoveBot> 04==================================04
(08:06:58) <LoveBot> 10Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:10
(08:06:58) <LoveBot> 10(чел говорит по телефону) 'Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..', потом обращаясь к продавщице 'Дайте пару миллера', потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит '..и еще 2 бутылки водки', расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: 'Лёх, те пиздец...' 10
(08:06:58) <LoveBot> 04==================================04
(08:07:58) <LoveBot> 10Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали. 10
(08:07:59) <LoveBot> 04==================================04
(08:08:59) <LoveBot> 10xxx: а вот про единение с природой. я на 9-м этаже живу, так? и канализационная труба выходит прям на крышу, так что когда сильный ветер или шум на улице, то в гальюне всё слышно. захожу сегодня, значит, сажусь и слышу какие-то звуки. прислушался - кукушка кукует! 10
(08:08:59) <LoveBot> 04==================================04
We do not forgive! We do not forget! We are a Legion!
-
MAZE - Clan Leader
- Сообщений: 894
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 13:58
- Откуда: E90°28'17.76" N56°14'34.08"
- S4 League Nick: LaviHet
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
MAZE 23 дек 2009, 01:26
Смотреть тем кто встречался с УПЧК
We do not forgive! We do not forget! We are a Legion!
-
MAZE - Clan Leader
- Сообщений: 894
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 13:58
- Откуда: E90°28'17.76" N56°14'34.08"
- S4 League Nick: LaviHet
-
Ezequille - OS Master
- Сообщений: 293
- Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 04:35
- Откуда: Украина,Киев
- S4 League Nick: _Ezequille_
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
MAZE 28 дек 2009, 00:28
Форти убиваешь без топора.
We do not forgive! We do not forget! We are a Legion!
-
MAZE - Clan Leader
- Сообщений: 894
- Зарегистрирован: 29 июн 2009, 13:58
- Откуда: E90°28'17.76" N56°14'34.08"
- S4 League Nick: LaviHet
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 28 дек 2009, 19:29
Мне уничтожили моск, а теперь пора уничтожить ваш:
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Whisper 28 дек 2009, 21:03
даже минуту не посмотрел... D
D
-
Whisper - LOCO CL
- Сообщений: 406
- Зарегистрирован: 25 сен 2009, 22:47
- S4 League Nick: W1ndRunner
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Armentu 30 дек 2009, 06:19
хорошо поют
Я буду мстить каждому кто мя кильнет и не раз отомщу. Как только отыщу свой черный блокнот.
-
Armentu - TETRAGRAMMATON CLERIC
- Сообщений: 983
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 01:20
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Fortificator 31 дек 2009, 16:14
Праздник у анимешника
Как встречает новый год (да и любой другой праздник) компьютерный задрот
http://ifun.ru/view/113987
Как встречает новый год (да и любой другой праздник) компьютерный задрот
http://ifun.ru/view/113987
-
Fortificator - AVA Online CL
- Сообщений: 336
- Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 22:55
- Откуда: Ukraine
Re: Все самое смешное, что встретили на просторах инета
Armentu 31 дек 2009, 16:52
Я буду мстить каждому кто мя кильнет и не раз отомщу. Как только отыщу свой черный блокнот.
-
Armentu - TETRAGRAMMATON CLERIC
- Сообщений: 983
- Зарегистрирован: 02 июл 2009, 01:20
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
|
Powered by phpBB © 2007 phpBB Group | ONi:Mobile Armor Devision Theme by Maze © 2009
|