Все самое смешное, что встретили на просторах инета

[Armentu]

Много у тя мыслей по закрывай 18штук ))

[Calsonic]

Увеличить!

[Fortificator]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох*й

Сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...

Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.

- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

Жизнь отымела смысл.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!
Ути-пути, какая прелесть...
А срать бабочками еще не научились?

Устрица – черепахе:
– Пусть у меня нет такого панциря. Зато я вся ОДИН БОЛЬШОЙ КЛИТОР!!!

– Я – пассивный патриот.
– Это как?
– Меня эта страна уже за…бала!!!

Психиатр говорит пациентке:
– У вас явно не все в порядке с психикой. Короче, вы — идиотка!
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и УРОДИНА!

Малыш спрашивает у Карлсона:
– Карслон, у тебя бывают менструации?
– Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Муж давно и безнадёжно завис у компьютера... Жена с намёками на интим и так подойдёт и этак, безрезультатно... Муж сидит у компа и приговаривает: "Интернет, интернет, отпусти на минет..."

Задница - универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Если вы до сих пор не в сказке,значит у вас не тот волшебник.....)))))

Люди делятся на 2 категории:
Одни, войдя в помещение, восклицают: «О, кого я вижу!»
Другие: «А вот и я!»

Интелегентные люди не дрочат, а манипулируют естеством.

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте...

Для того чтобы народ считал себя сытым, достаточно накормить тех, кто формирует общественное мнение.

Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Обновка
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает: - Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо "наебнулся" сказать чебурахнулся?! Настоящее имя чебурашки - Наебашка!!!

В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух !
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

- Вот я фигею: на улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
Нам ссыкотно.

Начало что-то чесаться в зоне декольте. А мой парень говорит:
- Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

- Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров!
- Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне - никогда бы не звонили!

Жена разговаривала с подругой по телефону и та в очередной раз жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором. Я говорю: "Надо завтра краску купить". Муж спрашивает: "Какую краску?" Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Раздаем клички. Ты будешь Звездой, ты Бубликом, ты Дятлом, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня......

[MAZE]

Хах... уже пошёл культ личности! Лол
Что дальше поклонение, жертвоприношение, башкой об пол молясь?!

[Ezequille]

Хах... уже пошёл культ личности! Лол
Что дальше поклонение, жертвоприношение, башкой об пол молясь?!

Это скорее не смешно о_О
Как никак это заболевание психики,а над таким не смеются о_О


ЗЫ: забавно,чувство ненависти к человечеству как виду вынашиваю уже давно
но,вместе с ненавистью сейчас вдовесок чувствую жалость,так как и разум,и телло человека слишком слабы,и в тоже время этим и опасны,но зная какую цену человечество будет платить,задумываюсь о том зачем они таки пытаются чтото доказать вселенной,поскольку то чем они пытаются это сделать настолько глупо,что уж и не поймёш,дешовый ли это понт,или таки попытка слелать что либо стоящее
ЗЫ:Песемистический наблюдатель и лорд хаоса Езекиль Абаддон

[MAZE]

[KunnKa[MB]]

ыхых:DD

[MAZE]

Как и ожидалось Америка блондинистый не адекват

[Fortificator]

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi–cans…Puerto Ri–cans…Afri–cans

-- 21 фев 2010, 15:51 --

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"!

-- 21 фев 2010, 15:57 --



-- 21 фев 2010, 16:55 --

Стёб над попсой - группа поющие трусы:)







-- 22 фев 2010, 01:17 --

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

-- 22 фев 2010, 01:23 --

убийца iPad'a

[Whisper]

[Armentu]

Форт я бы посмеялся если бы это было не правда.не надо такого если не хочешь моей депрессии

[Ezequille]

Форт я бы посмеялся если бы это было не правда.не надо такого если не хочешь моей депрессии

проверь адрес http://rutracker.org/forum/index.php
поймёш почему смешно хД

[Fortificator]

Арментыч, конкретизируй о чём ты:)

[Armentu]

Насчет поющих трусов.А про кота мне его просто жалко.

[Fortificator]

Шота от вас депрессняком веет, срочно выпейте бутылку водки:)

[Armentu]

Мну армия угрожает.Вот поэтому депресняк

[Fortificator]

мде...эт ацтой,конечно, ну старайся там.
А я вот вроде маскот нашёл для сайта:

хотя в идеале нужна какая-нить футуристическая деваха в доспехах или скафандре.

[Ezequille]

мде...эт ацтой,конечно, ну старайся там.
А я вот вроде маскот нашёл для сайта:

хотя в идеале нужна какая-нить футуристическая деваха в доспехах или скафандре.

личное имхо
доспехи и скафандры лесом,кавайность пропадёт
а еси чё,я за этот жпг хД

[Zell]

Лично я против Маскотов.. Ну или если делать то самим рисовать чтоб это было оригинально х)

[Marshmellow]

Zell, держи +1 )

[Boooka]

ну если кто-то норм умеет рисовать, то пуcть нарисует)

[Fortificator]

лично мне очень понравилось, слушаю уже не знаю какой раз:)

[Armentu]

зацените

[DyuFo]

Как басист,играющий со своей группой в джаз-баре,и чьим фотографом был журналист из Rolling Stone,я промолчу... (о дааааа,вот он,пафос )
Да и мы вместе с гитаристом обматерили этот видос уже давно... =)

[Fortificator]

Зато у них отличный продюссер - умеет на одном аккорде колотить бабло:)

-- 02 мар 2010, 15:06 --

Олимпиада!
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко,ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

-- 02 мар 2010, 15:07 --

Страничка истории
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

-- 03 мар 2010, 22:48 --

Вах, контра для школоты


-- 04 мар 2010, 12:45 --

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

-- 06 мар 2010, 11:34 --

крео старенькое, но шедевральное.
НАСТИЛ ПОДЪЕЗДНОГО ПУТИ (Документальная стенограмма)
запись речи проверяющего инспектора
о техническом состоянии нефтеналивного причала (ННП)

НАСТИЛ ПОДЪЕЗДНОГО ПУТИ

Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки.

Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.

Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной.

Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь.

ПОПЕРЕЧНЫЕ ОПОРНЫЕ БАЛКИ

На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная).

Ну мы охуели: в одном месте на подъездном пути к ННП, где отвалилась на хуй доска, опорная балка, блядь, легко дрочится рукой, поскольку практически вся ее опорная часть к хуям сгнила. Эта балка ни хуя не выдерживает какой-либо нагрузки.
Соседние балки тоже вскорости ебанутся.

Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.

ОПОРНЫЕ МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ КОНСТРУКЦИИ

Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе.

Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции.

Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды.

Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП.

Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя.

И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом.

Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой.

Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать.

ОСВЕТИТЕЛЬНАЯ МАЧТА

Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал.

Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй.

Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга.

ПОГРУЗОЧНЫЕ РУКАВА

Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250- и 300-миллиметровыми пиписьками.

Как нам объяснили, эти пиписьки ранее предназначались для закачки воды. Рукав, прихуяренный к загрузочным клапанам, обернут какой-то хуйней, прикрученной проволокой. Вся эта поебень приделана более 20 лет назад. В настоящее время проволочная обмотка, как залупа, вылезла наружу, а сам стыковочный узел воду в жопе ни хуя не держит и имеет все признаки утечки нефти.

В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.